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我很久没有一个人静静地呆在家里了。
好开心刚才门外有了动静 我想可能是隔壁的女生终于回家了。
我听见她拖鞋拖在瓷砖地上的声音 突然觉得温暖起来。
我曾经希望得到很多的友情 现在看来 根本是妄想
渐渐的学会不去解释自己 因为 我真的就是这样的一个人 千古难变
晚上回家收拾房间时 发现室友留下的memo
“宝贝我走去旅行了 你一个人好好照顾自己 晓文上”
突然觉得 也许 我真的回到了家
这样彼此依偎的美感 让我顿时周身舒爽起来 如同几年之前的那个午后
阳光撒进窗台 坐在脚边的狗 它的毛发呈现出艳阳的颜色
日子迅速的飞驰着 如同我预料的那般 令人难以挽回
子夜1点半 随意在文件夹中点起一首歌
陈升的《一个人旅行》
他唱
你说你带着本日记 却不想再拥有回忆
我又一瞬间的被触动了
亲爱的年少时光 拥有满满纯真的回忆
这边如同我难有的棱角和犀利
很快便被淹没在一片有益片狭长的寂静中
我没有像从前那般热爱记录
享受打字的感觉
但是今天 这里阴雨绵绵
偶然有了江南水乡的精致
一瞬间的回转 不再令人哀伤
那些日渐灰暗的日子里 你一定是在等待黎明
破晓的刹那 你变黯然死去
人生比昙花 更惨淡 更孤注一掷
那你就做那庸常的百合 挂着纯洁的名牌
站在每个人的眼里 假象 假象 假象
百合被人爱 因为恬淡少语 清纯可嘉
昙花被人爱 因为绽放瞬间 刹那永恒
你被人所爱 因为善良傻气 以及我16岁的执念
2010年3月20日
一切安然如以往
你却呆在玻璃樽中 剧烈的演变
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There They Were - [不用矫情的喊哥哥]
2010-03-12
好多年不见的朋友可以在校内上遇到
好多年不见的情愫却很难找寻回来
最近和一个韩国女生关系很好 我们一起打牙祭 聊天 聊韩国的娱乐业 聊那些一个接一个的明星
聊着聊着 我想起了久违的东方神起
想起了几年之前 在《O正反合》里穿着太空背心的允浩 和 拼命唱高音的昌珉
想起了几年之前,偷偷在半夜里上网就是为了看他们的综艺节目，一边捂着肚子笑一边警惕着怕把外婆吵醒
想起了几年之前 手机里mp4里都是他们的照片 用他们的快歌来振奋自己 用他们的慢歌来疗伤
想起了几年之前的自己 难过的时候就在楼下绕着小区跑步 耳机里永远是他们五个人的声音
就如同跨越大半个东亚海岸线一样的磅礴 他们五人如同朝夕相伴的朋友 从未离开过我
艺考时期 《O正反合》一直是我的闹铃 寒冷的冬天 不知是什么力量催促着我起床 去练声 去奋斗
也许是那个时候的他们够令人向往 也许是那个时候的自己更令现在的我难以触及
2003年12月 我12岁才开始跟着同桌学唱Twins的《下一站,天后》 而他们正式出道 那年昌珉才16岁不到
2008年12月 我17岁开始在依旧黑暗的清晨起床在温暖的洗手间里听完一整首的《O正反合》
而他们已经迎接了出道五年的纪念 正开创着属于他们自己的东方盛世
2009年4月 我幸运的规避了高考 从一个艺术生变身成为留学生 在更遥远的地方 渐渐忘却了他们的声音
2010年3月 出国一年 经历了辛酸苦辣 人心变迁之后 我在一个以赶论文为理由破戒吃了泡面的夜里 因为想念起他们而几乎落泪
后来那个教我唱歌的同桌成了我初中最好的朋友 她从仙后做到妖精 高考后也因此选择了韩语专业 在那些被她戏称为念泡菜文的日子里 现在 6年多过去了 她依旧深深爱着那个桃子脸的俊秀 也依旧网名叫做咖里司马
年少的时候 我们是日日承诺的孩子 总觉的未来那么长 那么远 日子总会如我们想象般长成漂亮的藤蔓 开出赤色的花朵
渐渐的我们长大了 才发现那些许下的心愿破碎的太过容易 那些年少时灼灼的梦想也最终还是梦想
好在我们还有些年可以做梦 也还有些年 可以奋不顾身的去爱
人生短短 命运浅浅 如同幼兽淌不过的河湾
当我们毛发见长 犀角壮硕之时 那河湾也早已干涸 空留下泥沙在摩挲着我亘古难变的执恋
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发烧的时候 最想念的就是家
想念外婆的陪伴 想念那一碗清淡的白粥 想念那一碟小菜
高中的时候很爱生病 可以不用去上学 那样的日子真的很难再回去了
国内的老师会关怀你 会来家访 甚至会主动让我休养在家
这里不是这样 生病要开MC 还要向学校申请填表 在这个出勤率至上的鬼地方
我连做梦都是妈妈烧的空心菜和酸辣土豆丝
那天在国内 一家农家饭馆里
我一个人吃了很多很多
手撕包菜 酸辣土豆丝 青菜 西红柿蛋汤
这些都是难得的美味 妈 我好想回家
50块可以吃到最新鲜的农家蔬菜 这样的日子 夫复何求
为什么我要离开家 为什么我要选择这样的生活
室友说2012可能真的要来了 她说不可以因为还没有真正恋爱一场
我也不希望2012年来到 因为我还有很长的人生 不可以这么快结束
我们都想离开现在的日子 如同一年前我想离开国内的日子
我们都在拼命的逃离 想逃离的其实是那个不安的自己
很少人会真正的及时行乐 未来总是让人担忧又让人期待
很少人会真正的活在当下 苦痛和忧愁始终会缠绕每一个人
到底什么样的人生是没有苦痛的呢
我想 只有婴儿和行将就木的人了罢
婴儿没有忧伤 是在于不会表达 没有欲念
濒死之人没有忧伤 可能是他已经看到了通往极乐世界的曙光
人的一生 开头和最后都是美好的 都是纯真的
而这过程 就如同涅槃一般 经历着太多的锻造和淬炼
至此 我不想奢求更多 只希望家人都是平安健康的
现在我和室友下楼买饭 这个恶心的地方！
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无法概括最近的生活。
是充实 还是瞎忙活
是前进 还是瞎折腾
是什么 到底是什么
我很羡慕有明确星座的人
她们说
狮子座霸道 有领导能力 确实是
处女座苛刻 追求完美 也确实是天秤座优雅 脾气好又乐天 这也确实
天蝎座阴郁 记仇有洞察力 这也是确实
巨蟹座顾家 善良却善变 这更是确实
那么我呢 摸不清自己
10月23日 半天秤半天蝎
一半温顺 一半狂躁
这样下去 我真的会人格分裂 真的会
我希望我可以一条路走到底
要么就很天秤 不结仇 也不忧愁
要么就很天蝎 敢去爱 更敢去恨
现在已经是2009年的最后一天了
几个小时前 我丢了手机 感觉不在像以前那么难过
刚上高中 每天都把心情记在手机里
手机就像是个 秘密的匣子 装满我的小情绪小忧伤
有的时候 还会把那些很长很长又很深情的短信 存很久很久
存到不舍得换手机 存到不愿意删除
现在 我只担心 丢失很多号码 很多照片 很多短信
以前我的短信都是那么深情 那么的用心
那些手机里的情愫 那些话语 我再也说不出口
现在我的短信 很多都是群发
不是“帮我签到” 就是新的小组作业的通知
那些严谨的用词 那些日渐熟练的英文
那些我不愿意看到的自己
最近听回许哲佩 喜欢她的 无赖
我想离开 却又离不开。
--------------THE END.------------
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电影： Mary and Max
年代： 2009
陶土动画
灰暗格子里的平凡人生 纽约城里的肥胖善良过于敏感的老头 和 澳大利亚的酷爱甜食渴望被爱的小女孩
一段忘年交 演尽了 生活里的所有隐晦的残忍 和 令人尴尬的冷静
这就是生活 他们的生活 更是
我们的生活
电影： Julie And Julia ( 美味关系 )
年代： 2009?
美裔法厨 和 美国小妞
隔代厨神的美味关系
{ 斑鹿。}
不只是酸性而已。
.N
此去经年
what's going on
KURY
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